Kongen fikk besøke Ronny

Introduksjonsmøte. -Nei, det var kjempegøy å få komme hjem til selveste Ronny og se hvordan rushelvete hadde det. Jeg må si jeg ble glad da han lukket opp døra. Jeg trodde det bare var tull. Jeg fikk en telefon fra langern hans. Han sa att Ronny gjerne ville invitere meg på en liten visit.

Han viste meg rundt i alt rotet og hadde noe gammal grandis liggende fra forrige uke som vi varma i mikron. Til desær fyrtn opp en krydder rullings. Nei, det var skikkelig gøy. Jeg har aldri ledd så mye i hele mitt liv. Ronny er en fin fyr han. En skikkelig folkemisbruker.

Foto TAKleven

Bortskjemt drittunge saksøker nissen

Tom for ritalin. -Jeg ønska meg ikke myk presang. Helvete. Jeg skrev dataspill!!! Faan. Helvete. Jævla drittnisse!!! Jeg skal saksøke det *#@$%"# svinet.

-Jeg tok kopi av ønskelista før jeg postan. Hvis han ikke legger seg flat blir det advokatmat. Faans feite tulling. Jeg hakke tid til det her. Jeg skal leke NÅ!


Foto Ritalin boy

Rudolf sjokkert over norske barn

Bortskjemte drittunger. -Jeg er så lei av de norske ungene at jeg snart stanger hue i dem. Dem ønsker piano og får det??? Det er jeg som skal frakte detta her. Hva har skjedd med mye gaver? Alt var bedre i tegneserietiden. Da ble jeg rød på snuta, når blir jeg blodsprengt i hele tryne. Sleda er så tung at det blir lokalt-jordskjelv hver gang vi landet. Nissen blir jo ikke slankere med åra han eller. Men æren, den skal`n ha. Det er jo han ungene sender ønskelistene til, de tenker ikke mye på oss som skal frakte dissa flatskjermene og alt fans pakke ned fra nordpolen.

Neste år begynne jeg i DHL. Da får jeg betalt i allefall, pluss fri i jula. Det skal bli digg, så kan noen andre frakte alle dissa jævla pakkene.  


Foto sarniebill1

Kjøpte julegavene på Uff, friga midler til kokain

Dyr hobby. -Det koster å være kar, iallefall den karen her. Hjelper ikke mye å håve inn penger når man trøkker dem oppi nesa. Det er som ett hvitt hull. Det blir aldri fullt.

-Pulvervarer var noe jeg holdt meg langt borte fra i oppveksten. Kunne aldri falt meg inn å begynne med mel. Jeg prøvde rikitg nok luktesalt en gang, men ble skremt for livet. Dvs til jeg kom inn i finansmiljøet. Att gutta var så opptatt av hvitevarer var nytt for meg. Jeg trodde alltid de så på det som kjerring arbeid siden de aldri var hjemme, men nei da, bake skal de - oppe i nesa. Fy faan da man, skal du ikke la det heve seg og steike det i ovenen før du putter det i deg? Og hvorfor spiser du med nesa? Så naiv var jeg, så naiv er familien min enda.

-Vi sees kjære. Jeg handler julegavene i London etter konferansen.., særlig.



Foto naiserie

Norsk Pakistaner fikk endelig jobb etter 24 års jobbsøking

På tide. -Jeg fikk napp hos Advokat Ali på Grønland. Jobben min er å saksøke hvite nordmenn og det er en jobb jeg føler att jeg kan mestre etter 7 års utdannelse og 24års søknadskriving.

-Jeg hadde ikke huden i orden. "Sorry, du er for brun. Vi ansetter ikke ikke-hvite i det miljøet her", "Huden din tilfredstiller ikke våre krav", "Huden min er helt fin den, den tåler til og mer mer sol enn din." "Hjelper ikke". Etter å ha sett hvordan det gikk med Michael Jackson er jeg glad for att jeg ikke la meg under kniven.

-Jeg får prosenter av beløpene jeg driver inn, plus street cred. Å knuse advokat firmaer som tidligere ikke ville ansette meg gir meg mest tilfredstillelse. Det er drivkraften min. Klientene driter jeg i.


Foto publik15

Spritfisk

Lutalei. -Jeg bytter ut lutefisken med spritfisk i år. Jeg veit ikke hva som skjedde. Vi sto på kjøkkenet og skulle putte fisken i natriumhydroksid når det plutselig begynte å svi i øya. Så leste jeg bakpå kjemikalie pakka og der sto det at NaOH kan gi alvorlige etseskader i kontakt med hud, øyne eller svelging. Da spurte jeg meg selv hvorfor gjør jeg det her? Da byttet jeg kautisk soda med sprit. Smaken er den samme stramme og det ser fortsatt helt for jævlig ut. Jeg anbefaler Red Bull til maten. Vin blir i meste laget - selv for alkoholikere.

Foto angavallen

Giftet seg i Apple-domen

Smartekteskap. -Det var så romantisk da han ga meg den elektroniske gifteringen. Det var som... som på internet. Folk spør hvorfor gifter du deg her og da ser jeg virkelig dumt på dem. Har du ikke fulgt med de siste 10 åra? Det er jo her vi har alle minnene våre. Idag er faktisk første gangen vi ser hverandre i virkeligheten. Til daglig treffes vi i iLife eller skravler på iPhonen. Det har vært ett fantastisk digitalliv. Jeg ville ikke gjort ett tastetrykk annerledes.

Foto Synthesis Studios

Schibsted banker ansatte som ikke godtar 4.500 i måneden

Grådighetsrevisjonen. -Ja, vi har åpnet 25 budsentraler rundt i byen med egne bakrom hvor vi kan denge løs på de som begynner å snakke om rettigheter. Offisielt åpnet vi disse for å spare bensin, med det var fordi vi kan ikke risikere å bli tatt på fersken med en Rodney King video. Da betaler vi heller litt ekstra og gjør det skikkelig.

-Vi følte vel att forsvarlighet ikke lenger var en kjerneverdi i medieselskapet og att vi ikke trenger tillit i samfunnet lenger. Vårt oppdrag er først og fremt å støvsuge samfunnet for verdier og det gjør vi best ved å være kjeltringer. Derfor gir vi faan i de ansatte og banker opp dem står i vår vei.

Foto medievarld

Kunsten å erge seg på andres vegne

Hat. -Det krever trening, misunnelse er ikke lært på ett blunk. Først må du skaffe deg ett helt fjernt selvbilde, hvis ikke så rakner alt før eller siden. Du må tro du er noe. Noe stort. Noe gigastort! Og så må du gradvis begynne å legge skylda på andre fordi virkeligheten ikke matcher selvinnsikten din. Det tar noen år, men det funker. Tro meg.  

Foto showbizsuperstar

Menn i frakk diskuterer ikke pris

Null omtanke. Inn, dra kortet, ut. Det er stilen til velstående menn i frakk. Hvorfor kaste bort tid på å finne det billigste når du tjener mer i timen uansett. Da lønner det seg å handle fort. Eller sende noen som ikke har frakk ennå.

Foto avlxyz

Om å gjøre å være mest mulig seg selv

Person 2.0 -Jeg ble nødt til å begynne med kroppsbygging for jeg fikk ikke plass til meg selv i meg selv lenger. Nå har jeg lagt på meg 30 kg med mer meg og føler vel att menneskekroppen fra naturens side begynner å bli litt liten for det moderne samfunnet. Ja, nå kan du iallefall se flere av mine sider om ikke større. Kansje de skygger for andre? Jeg vet ikke, bare du legger merke til meg så er jeg fornøyd. Nå har du ingen unnskyldning for ikke å se meg nedi gata. Jeg synes på mils avstand!

Musikkinteressen min oppbevarer jeg i armene. Favoritt tv seriene har jeg plassert i låra. Oppveksten i ryggen og alle damehistoriene i nakken. Digg.

Photo BotMultichillT

Ronja Røverdatter om opprørsbevegelsen, spontandrapene og alle løspappaene

Den harde oppveksten i skogen. - De glemte meg igjen i skogen når filmingen var over. Da var det bare seertall og salg av rettigheter til utlandet som gjaldt. Rart at ingen savna meg, men jeg var jo på tv hele tida. De fikk vel nok. Fra 1984-1994 måtte jeg klare meg på egenhånd. I begynnelsen løp jeg bare rundt og ropte "jævler!", men etter 8 timer skjønte jeg att dette blir jeg jo ikke mett av. Når skrubbsulten satt inn dagen etter innså jeg att det bor en nazijævel i meg og. Det er det mest brutale dyredrapet jeg har gjort. Helt unødvendig å grise ned skogen sånn. Det var jo ikke noe igjen å spise. Etterhver ble jeg veldig god på det her og oppdaget daglig nye sider ved meg selv. Derfor var der helt naturlig for meg å joine Taliban når jeg fant tilbake til sivilisasjonen igjen. Årjeng fire og nitti, irriterer meg fortsatt. Jeg hadde vært i nabotraktene flere ganger uten å legge merke til det. Tragisk.

-Nå kriger jeg for ytterligående ekstremister uten att jeg helt vet hva det er. Jeg har ikke giddi å lest meg opp på svensk politikk siden 1984. Sverige er Sverige lissom. Ferdig med det. Imorra skal vi på tokt til Stockholm og gjøre opprør mot ett eller annet. Vi skal skremme 9.3 millioner svensker ved å drepe oss selv. Det ender vel med att jeg gjør opprør mot opprørerne. De prøver å overbevise meg om att jeg får den beste dealen, mens jeg er av den oppfatning att Sverige får en bedre deal. Uansett utfall, smelle skal det.

Foto FFX © florbelas fotographix

Stjernekokk funnet spist

Seriøst. Krimteknikerne ved Kripos klør seg i hue anngående den videre etterforskningen. -Etter alt å dømme ser det ut til att en opprørsgris har begått måltidet. Motivet skal ha vært hevn etter att hele låven han bodde i ble slaktet. Grisen har vært etterlyst av Intergris i hele Europa etter att den rømmte fra slakterbilen. Att han slår til nå midt i julebordsesongen er typisk. Ja, han er en jævla drittsekk.

PST har fulgt grisemiljøet over lengre tid og sier det er en radikalisering av griser i Norge. -Griser som ikke slakates i ung alder blir gående og drive i fjøset og tiltrekkes ofte radikale grisekrefter. Som ett mottiltak har vi gjennom hele høst gjennomført en serie grisesamtaler med de purkene som har gått seg bort i fjøset. Vi håper dette kan roe ned de ytterligående grisemiljøene.

-Dette er det første grisedrapet på norsk jord, vi håper det blir det siste fordi landbruksdepartementet ikke gir oss de midlene vi trenger for å rydde opp i grisemiljøene. I mellomtiden får vi bare late som vi har kontroll. Ja, det tror jeg er best. Så slipper vi å gjøre noe. Det er bedre å bruke pengene på å ikke fikse sykehusene, skolene, veiene, statsbanene eller satse på innvanderne som allerede er her. Vi setter heller pengene på bok og roper på amerikagrisene hvis det skjer noe.

Foto leoutskot

Jul i Skomakergata 30 år etter



Foto alancleaver_2000 

Tar oksehormoner mot nakkesmerter

Bulldog masasje. -Jeg satt hele dagen foran tastaturet så det måtte noe med futt i for å få igang hormonsirkulasjonen. Jeg har jo helt mista evnen til å bevege meg. Problemet begynte når jeg skulle hjem fra jobben etter 7 timer overtid hver dag hele uka, måned etter måned. Jeg datt ned på gulvet og ble liggende. Jeg huska ikke hvordan jeg gikk. Alt som sto i hue mitt var powerpoint og kaffe.

-Der lo jeg da til innbruddsalarmen gikk. Sensoren må ha reagert på varmen som ble utskilt fra kroppen min for jeg klarte faan ikke bevege meg. Vaktene fikk seg en god latter når de kom. "Har du falt og slått deg?". Jeg vet ikke hva det skyltes, men det er ett eller annet med vektere som gjør at når de først får tak i en tyv så skal de gin juling. Jeg forklarte att jeg jobbe her. "Hah! Du? De annsetter ikke krøplinger i det datafirmaet her". Så satt dem igang. 2 timer senere kunne jeg iafall ikke gå. Heldigvis kom de noen andre vektere og stoppet de første vekterne. Så begynte de å slåss. Da kom politiet.

-Ifølge legene spilte det ikke noen rolle om jeg fikk juling fordi jeg var så ødelagt fra før. Nå blir jeg liggende stille dagen lang i månedsvis og se på tv mens kroppen rehabiliterer skadene etter å sittet dagen lang i månedsvis. Men det tar jeg ikke så tungt. Det eneste jeg vil her i livet er å se på tv og så lenge jeg kan gjøre det er jeg fornøyd. Det var derfor jeg taklet all overtiden foran pc-skjermen. Jeg så på det som dårlig ettermidags tv, men det sier jeg ikke til noen.

 -Jeg håper jeg holder til neste fotball vm.

Foto me and the sysop

Utsteder borgerbot til T-banen

Tidskontroll. -Nå er jeg lei av att disse folka slipper unnå alle forsinkelsene samtidig som de slår hardt ned på enkeltpersoner som glemmer å betale. Derfor har jeg tatt deres eget eksempel til følge og sendt ut ett squad bestående av barske karer som kan banke driten ut av dem som ikke vetar forsinkelses boten på stedet.

-Det ække så jævla fett å reise på den banen her. Vi snakker ikke en gondolbane i alpene. Det er ett jævla tarmslynge system under jorda. T-banen kan godt vite att det tar to å reise og att min tid er minst like verdifull. Den er faktisk mer verdt enn billettprisen. Jeg har holdt min del av reiseavtalen hver eneste gang. Jeg har aldri vært forsinket. Ikke en gang har T-banen måtte vente på meg. Ikke en gang! Og det er fordi jeg holder tia. Nå er det på tide at T-banen gjør det samme, hvis ikke blir det 750 kr i gebyr - hver jævla gang!

Foto TOMOYOSHI

Amerikanerne har rett

Latarbeider. Usa`s ambassadør i Norge mener nordmenn er selvgode moralister med lav arbeidsmoral. -Selvfølgelig er vi det. Du blir ikke ydmyk av å ha 2 484 625 259 212 kr på bok. Det sier seg selv. Da ansetter man vaskehjelp og pisker assistenter rundt. Selv har jeg folk som går på do for meg. Jeg har stand inn på jobben, dobbeltgjenger i fengsel, you name it. Hva ellers skal jeg gøre når jeg har alt? Mer?! Det er fullt! Selvfølgelig kuuler jeg`n. Jeg skal da for svarte ikke betale for Irak krigen.

Foto Furryscaly

NKB`s sykehus test

Operasjon bilkrasj. NKB har i en serie frontkollisjoner testet operasjonstuene ved norske sykehus. Nå er turen kommet til Ullevål Universitetssykehus. Som vanlig gikk det til helvete. Denne gangen skyltes det en tankbil som gudskje lov ikke eksploderte.

Ullevål gjorde en glimrende jobb, men slapp billig unna. Personskadene ble ikke på langt nær så fete som planlagt. Sykehuset får minus for å titulere seg med universitet. Det er faan ikke noe mer universitet enn det er et Nobel Sykehus. Kutt det ut og bli ferdig med det. Det ligger pasienter og venter...

Foto Majorstua Besse Audi TT Rudolf Stricker Fort sourabhbhavsar Ullevål universitetssykehus Ben-nb / Mahlum
Car sounds Partners in Rhytme CC, Music felixjd CC

Internmeldinger fra Klossen barnehage lekket til Wikileaks

Liten respekt for barnehage dekningen. Ifølge tekstmeldingene etter att Statsminister besøket var over kommer det frem at: "Ja, Jens er kuul, men pappan min er sterkere". De uttrykket også sterk misnøye med SV som ikke kom. "Ja, det er dumt fordi vi har kake". Og videre heter det att "det var godt de ikke kom for da fikk vi alle kakene!".

Foto Arbeiderpartiet

Ingen jomfruer har vist interesse for det sprengte liket

Feilslått sjekketriks. -Selv de nekrofile holder seg unna. Han er ikke noen ladies man der han ligger konstaterer Rettsmedisinsk Institutt i Stockholm. -Eksploderte menn er ikke særlig attraktive. Det nytter ikke å lure jumfruene med å slå av lyset en gang, det lukter som ett helvete.

Det Svenske Politiet oppforderer på det sterkeste alle terrorister til å ta sitt eget liv, men ikke når det er andre mennesker tilstede. -Det finnes nok av steder hvor de kan sprenge seg selv til helvete uten att det behøver gå ut over noen andre. Fordelene med att de omkommer i gjerningsøyeblikket er såpass mange att vi har ikke råd til å la være. Rettsamfunnet sparer en hel haug med utgifter til etterforskning, advokater, rettsak, fengsling, rehabilitering, løslatelse, nye terroriststreker, ny etterforkning, flere advokater... bla bla bla... dere kjenner runddansen. Mye bedre å gjøre opp på stedet. Det skal han ha for.

-Når det er sagt så foretrekker vi også att de sprenger seg selv i luften steder hvor det ikke er så farlig med opprydningen og hvor naturen kan gå sin gang. Griser du ned Stockholm sentrum på den måten her  må du regne med at vi forer restene til grisene og trekker fra rengjøringsutgiftene på arveoppgjøret.

-And for those here who don`t understand Swedish (we don`t blame you): we`re gonna hunt down these bitches and make Swedish meatballs out of them.

Foto Eneas

Blåser i fredsprisen, drar å handler isteden

Trenger melk. -Når jeg først får en fridag så er ikke fredsprisvinneren det første som står i hue mitt. Jeg bruker ikke helga på å diskutere ytringsfrihetens pris i Kina når jeg kan gå å handle billigproduserte varer derfra like nedi gata. Det er jo takket være kneblingen av den jeg har huset fult av ting jeg ikke trenger?! Nå har jeg vært ute å kjøpt inn 4 poser til med ræl som skal rett inn i ett eller annet skap. Det er godt jeg er hetero fordi det ække mye plass til homsing i de skapene der. De er stapp fulle. Det tyter billig elektronik fra Kina ut av dem. Her en dag falt Playstationen ned i leiligheten  under. Skapet var så tung at gulvet ga etter. Nå må jeg kjøpe nytt gulv.

-Jeg la inn bud på leiligheten selv om gjøken ikke vil selge. På grunn av rasfaren blir han nødt til det. Det første jeg skal gjøre da er å legge ut netting sånn att det som detter ned ikke går i stykker som Playstationen gjorde. Nå hadde jeg fire til som jeg hadde glemt så det gikk geit pluss at jeg fant ett par Mac. Men det er så kjipt lissom når sånt skjer.

-Jeg har satt inn skuddsikre vinduer i hele leiligheten for att ting ikke skal falle ned i huene på fotgjengere når vi pakker opp gavene på julaften. Jeg veit ærlig talk ikke om vi får plass til juletreet over alle gavene. Får eventuelt sage høl i taket og stappe lysestjerna oppi.

-Jeg gleder meg til vi blir nødt til å flytte for da får jeg se igjen alle tingene jeg ikke husker att jeg har. Det blir som å treffe gamle klassekamerater. Etter en stund så kommer minnene tilbake. Før eller siden går vi tom for luft. Da bare må vi ha større rom. Imens får jeg bare krysse fingrene og håpe fredsprisvinneren blir sittende i fengsel. Hvis ikke blir vi nødt til å klare oss med alt det vi ikke trenger.

Foto Foto JB Hilversum

Skraper ruta med Visa kortet

Ja f**n heller. -Jeg drar så mye kort att det er jammen bra det kommer noe godt ut av det. Jeg kan ikke akkurat si jeg sitter igjen med så jævlig mye ellers.

-Det er som med shoppingen, du må ha Visa Gold eller Platina hvis det skal bli noe fart på skraping. Den vanlige kredittkortene knekker med en gang.

-Shoppingdamer får så sterke armer etter alle bankterminalene att ei sånn rute fliser vi over i løpet av sekunder mens gubben bare sitter der og måper. Nå kan han angre på att han ikke ble med.


Foto Holidays 2008-2009

Liu Xiaobo imponert over Jan Thomas`s bruk av myk makt

Metromannen. -Fyren er sterk som ett helvete, men velger den myke vei. Hvis jeg hadde klart å omvende like mange sinn som han ville vi ikke hatt noe regime lenger i Kina. Tenkt det, Jan Thomas varme budskap har tint flere stivfrosne menn enn den globale oppvarmingen. Hvis det er en som fortjener pris for å kjempe mot undertrykking av menneskefølelser så er det han.

Foto Ernst Vikne

Utfordrende menn

Moderne verdier. Hva har Jan Thomas og Liu Xiaobo til felles foruten att de klarer å erte på seg hele nasjoner? Hvorfor er ikke voldelig forandring så provoserende? Hva er det som gjør att  konservative menn og kinesiske kommunister har lyst til å denge løs på dem begge? Er det fordi de føler seg truet av deres varme? Er det fordi det sittende idealet ikke har mandat i egen befolkning? Eller er det fordi Jan Thomas velger å være Jan Thomas og Liu Xiaobo Liu Xiaobo? Svaret får du i neste utgave av Vårt Samfunn.

Foto Ernst Vikne / laihiu

Arbeid er for folk som ikke gidder å slappe av

Helt blåst. -Nei, fy faan, jobbe ??? da harruke mye å gjørra. Det er for viljeløse individer som ikke veit hva de skal bruke livet til. Nårru er så dum så ærre kansje like greit...

-Det heter ikke du jobber bare en gang eller meningen med jobben for ikke no?!

Foto mastermaq

T-banen i Oslo planlegger flere tilbakeskritt

Feil vei. -Neste blir å fjerne alle linjekart og åpne Narvesen kiosker og kebabsjapper på samtlige stasjoner enten folk er sultne eller ei. Deretter vil vi forværre linje 1-6 til:
Linje 1 Ute av drift 
Linje 2 Kun gjennomkjøring
Linje 3 Buss for bane
Linje 4 T-baneknuta
Linje 5 Ingen påstigende
Linje 6 Problemer med signalanlegget


Foto aussiegall

Fjernet rutetidene: -Nå er det ingen forsinkelser lenger

?-banen. Forsinkelsene kom til Norge i 1898 da den første banen tøffet inn mot Oslo. -Umiddelbart ble det satt i verk tiltak for å forhindre att fenomenet skulle spre seg. Vi hadde 42 års forsprang på motstandsbevelgelsen og ett mye enklere oppdrag, men allerede etter 5 år  hadde de nedkjempet nazismen. Nå har det gått 112 år, kommunismen har kommet og gått og vi klarer faan ikke få has på forsinkelsene. Derfor kapitulerer vi. Forsinkelsene vant slaget...

Illustrasjon Schasteen

Tester årets juleakevitt på legevakten

Føre var. -Altså, det blir pumping uansett, da er det like greit å ta det her nede. Du må ikke tro vi drikker mindre selv om vi jobber på legevakta. Skal du klare å håndtere denne jobben må du drikke, i allefall i julebord rushet.

-Alkolisme klassifiseres ikke som sykdom internt, for oss er det en tilstand. Det råeste er att ingen merker om vi har julebord midt i arbeidstiden. De som trenger hjelp er så håpløst selvopptatte att de merker knapt om vi snøvler i fylla.

-Vi pleier å ta det inne på operasjonssalen. Når pasientene ser oss fly inn og ut er det enten for å feste eller hente mere teknisk sprit. Og det har vi nok av.

-Julebordet på legevakta er det desidert råeste i landet. Går det til helvete er det bare å legge seg på operasjonsbordet og pumpe det ut, så kan du begynne å drikke igjen om 15 minutter. Anger du en kjappis med en kollega tar vi abort på stedet. Trenger du sykemelding dagen etter... you name it.

-Det beste er att ingen trenger å rydde opp etterpå. Akevitten har samme gulfarge som rensevesken. Etter intens festing ser det faan meg ut som vi har desinfisert hele rommet. 

Foto Espen Klem

5 i butikken

Oppdrettsost. Hva synes du om at Tine kjøper en ostefabrikk i England, sender råvarene dit og den ferdige osten tilbake, istedenfor å opprettholde produksjonen i Norge?

Annonym, Oslo -Jeg driter i det.
Annonym, New York -Nei, du det gir jeg faan i. Don`t give a damn.
Annonym, Pakistan/Oslo -Seriøs? Det driter jeg i as. Dere nordmenn kan spise så mye ost dere bare vil.  
Annonym, Bærum/Monaco -Ingen kommentar.
Annonym Hokksund/Ila landsfengsel -Høh. Bryr mæ ke. Ikke noe bilder. Jeg er egentlig ikke her.
Annonym Tromsø - Ka farsken. Gå vækk me dæ, faans jævla sørlending. Komme her å trøkke spørsmåla oppi tryne mitt. Juling skulle du hatt.

Foto Living in Monrovia

Reisen til juleribba

Griseri. Europeere hvalfarter til Norge for å kjøpe billig ribbe. Ikke siden før finanskrisen har det vært så stor pågang med utlendinger til riket. Men denne ganger kommer de ikke for å jobbe, de kommer for å grise.

Foto Kekka

Taxi for bane

Taxi-banen. -Det er nesten som å kjøre svart det her. Vi tjener penger som gress. Ha ha ha ha HAAHH!!!!

Foto djnavv

Ansatte 8 døvstumme asiater for å få full informasjonskontroll

Norsk Stupid Bane. -Vi satte som krav att de ikke kan norsk og hadde aldri tatt i en pc før. Ingen av dem viste hva Norge var. En trodde det var en sjokolde. Han ansatte vi. Det siste kravet viste seg å være umulig. Derfor heller v kaffe på laptopene dems hver halvtime. Her tar vi ingen sjanser på informasjons lekasjer.

Vi får veldig mange klager, men vi setter hele vår yrkesstolthet i å gi de reisende dårlig infomasjon. Vi kan jo ikke begynne å gi god service nå?! Hele vår monopol kultur vil jo gå i fallitt. Dette er jo endel av vår felles kulturarv.

Foto abbilder

-Blire noe kaldere ute nå så dreper jeg noen

Faan. -Det knirker i leddgikta når jeg går til postkassa. Skal jeg til butikken må jeg ta på meg lyddemper strømper. Faan detta her går ikke lenger. Nå må noen se å få fart på den globale innendørs oppvarminga!

-Ikke får jeg gått på Polet og handla for barnebarna mine. Ikke får jeg solgt pillene mine på Jernbanetorget. Skal jeg lissom slå meg til ro med minstepensjonen etter å ha trøkka ut 5 unger?

-Jeg skulle blitt med han spanjolen hjem den gangen jeg var i syden. Da hadde jeg slippi detta her. En ser litt annerledes på det når enn blir eldre. Alt virker ikke like ille lenger. Kunne jeg valgt om igjen vill jeg gladelig byttet kuldemishandling med konemishandling. Han var jo så deilig.

Foto I.Gouss

Setter fyr på huset for å holde varmen

Lokal nedkjøling. -Vi brant opp bøkene i går. I dag tar vi møblene og i morra går vi løs på kjellern. Enten det, eller så fryser vi i hjel. Panelovnene står på full spiker, men det monner ikke. Hvis det ikke mildner snart må vi ta veggene. Bare passe på å flytte ut før taket rauser sammen. Møblene klarer vi oss alltids uten, men taket... nei, der setter jeg grensen.  

Foto mueritz 

Mens vi venter på forskningen...

Balletak. -Resultatet er bestilt. Om 3 måneder får vi konklusjonen vi trenger for å begrunne vår besluttning. Da er det bare å sprette sjampisen. Var det noen som ville ha hasj?

Foto Statsministerens kontor